小S你还要崩溃多少次?如何自我救赎 “低自尊”

更新日期:2019-07-20 09:42编辑作者:赵雅晴文章来源:石家庄城市网

  原创: 三水木  橙子YY心理

  你有日进斗金的能力,却没离开渣男的底气

  小S又因为老公的事情上热搜了。真的挺心疼她的。

  据台媒报道,许雅钧“夜店送辣妹回家”,“给嫩模转账一万做慈善”。

  这种老公,换了哪个女人都不能忍吧,可小S第二天就发了全家一起游迪士尼的照片,一家五口一起比V,喊起来好幸福哟。

  这是有多爱自己老公才能练就出“把外面声音都关掉”的功能?小S早不是第一次这么做了。

  结婚十几年,小S做的最多的事情就是帮老公“擦屁股”。

  从2009年开始,每隔几个月,许雅钧就被爆出一次桃色新闻,从夜店不归,到招待所拥吻辣妹,还低调的开展爱心捐助,帮助一些“需要工作的美眉”。

  而小S,每次都做出最及时的回应,她会解释“老公就是喜欢招呼朋友”,会反问大家 “坐在(老公身边)不是辣妹,难道是八十岁的老太太吗”,会在微博里晒出老公给自己做的爱心宵夜,在节目说老公一定要抱着自己才能入睡。

  这么多年,任吃瓜群众恨不得磨刀霍霍手撕渣男,小S仍信誓旦旦要与之白头到老,我真想拿着大锤子把她敲醒:“姑娘你TMD到底是真傻还是装傻啊!”

  如果说她依附着男人而生活,但她是台湾最受欢迎的综艺节目主持人之一,2018年在台湾艺人收入排行榜中以1.5亿元的收入位居第一,比蔡康永还多。

  这么优秀的女孩子,咋就没有离开渣男的底气呢?在哀其不幸怒其不争的同时,我心里打了一万个问号。

  “低自尊人生”:你觉得自己不配被爱,你就拥有不了爱

  心理学上有个术语,叫做自证预言。即你对世界的感知,会决定你的行为方式。

  关于自证预言,武志红老师曾经举过一个很形象的例子:一个男人心里暗恋着漂亮的初恋,却最终娶了一个长相普通的女人,这个男人给自己的自证预言就是自己要强大,如果娶了漂

  亮女人,那么他会有自卑感,于是,潜意识下,他娶了不是很好看的妻子,这样生活中就没有自卑感了。

  现实生活中的小S,是个什么样的人呢?

  她很节俭:她有一个随身的妈咪包,已经背了十多年,也出镜了小S的多个综艺节目,被网友戏称“古董包”。

  她爱的卑微:孩子懂事,她非常感谢老公,因为他付出了精子。

  她最有成就感的事情,就是在老公的房子里生活了十几年后,赢得了放置一张自己喜欢的餐桌的权利。

  她习惯于向内归因:连丈夫投资的面包店被爆光滥用人工香精,小S都觉得是因为“自己是名人,所以面包店才会被媒体关注到”。

  对于自己在综艺主持方面的成就,她会说“如果没有蔡康永,我连主持的能力都没有”。

  小S的人生轨迹,都是按照她的自证预言运行的:

  我不够好,更美好的事情我不敢想,所以有个包包就不错了;

  我不够好,能拥有这样的爱情就不错了,所以老公给点阳光我就灿烂;

  我在工作上不够优秀,所以没有同伴我什么都不是。

  在她的内心世界里,充斥着“我不够好”的背景音。这是典型的“低自尊”的表现。

  根据某位心理学家的说法:如果一个人对于自己的总体看法是我是一个不够好/不好的人,总觉得自己没有价值,不配得到更好的机会,这可能意味着Ta的自尊是偏低的。

  仔细想来,其实“低自尊”的女人在生活中并不少见。

  前不久,上海 " 杀妻藏尸案 " 一审宣判,被告人朱晓东犯故意杀人罪被判处死刑,剥夺政治权利终身。

  事情的来龙去脉大家都知道了:婚后因琐事矛盾发生言语冲突,争吵中男方将妻子掐死后藏入冰柜里,用女方微信跟女方家人聊天,拖了三个多月后,实在瞒不下去事情败露。

  朱晓东的恶行令人发指,可是当你思考事情的来龙去脉,会发现很多细极思恐的地方:妻子

  杨俪萍在某种程度上,也是被自己“杀死”的:

  杨俪萍第一次带朱晓东回家,他的话极少,别人问一句他才答一句,引得杨俪萍父母非常不满,而妻子为了化解这种尴尬,开始替丈夫抢答,承担了本不属于她的责任;

  杨俪萍和朱晓东第一次吵架后心里不安,第二天就在网上下单了一块5000多元的手表来讨好丈夫,她说:给丈夫买东西,比给自己买心里还高兴;

  据说两个人的婚礼只摆了6桌,没有婚纱照,没有仪式,与其说是丈夫不给,更多是因为杨俪萍不要。

  这些毫无原则的迁就和包容,说明了杨俪萍潜意识里的“不配感”,不值得拥有更好的东西,不配得到爱人的迁就。

  关于“低自尊感”的形成原因,可能有很多种:

  手足之间的攀比

  小S和大S,年龄只相差两岁,但大S从小就漂亮,懂事,吸引了所有的夸奖和关注,小S从一出生,就只能躲在姐姐的背后。

  所以小S其实是个矛盾体,一方面对姐姐很依赖,但另一方面大家的忽视又让她不断地和姐姐比较。姐姐交的男朋友,是她喜欢的;姐姐参演的剧,也是她梦寐以求的……

  慢慢地,她把自己的内在评价体系,建立在了比较之上:一定要比别人好,她才能找回一些尊严。

  在《我们是真正的朋友》中,她与大S比美,与阿雅比综艺感、比肤质,甚至连阿雅引以为豪的“按摩虎口养生法”都要比拼一番。还抱怨为什么连阿雅都有卧蚕,自己却没有。

  但是比较,什么时候是个尽头呢?姐姐最终还是嫁了豪门小开,自己的老公顶多只是家境优渥;姐姐儿女双全,自己却生了三个都是女孩儿……

  原生家庭关爱的缺失

  据说,小S的爸爸有三个姐姐,他是家里最小的,也是最受宠的男孩。整个家族的香火都靠徐爸爸来传承,可是徐妈妈却连生了三个女孩。从此徐爸爸开始酗酒,家暴。生活的重担都压在徐妈妈一个人身上。所以纵观大小S的童年,只有徐妈妈,没有徐爸爸。

  这种父爱的缺失,不仅让小S一直活在自卑的阴影下,还解释了为什么她在生了三个女儿之后还在积极的表态要为许家传宗接代生儿子。

  父母的过度保护

  根据杨俪萍的亲友描述,她一直是大家眼里的乖乖女,非常没有主见,上大学时候报志愿,父母觉得女孩子当老师不错,就给她填报了师范专业。这种父母的过渡保护,会让孩子看不到自我的价值,丧失自己的主见。

  “低自尊”的女性,也能过好自己的人生

  想提升“自尊感”,要学会表达自己的需要

  小S姐姐的丈夫汪小菲,也是热搜上的常客。

  有意思的是,与妹夫的“花心人设”不同,汪小菲每次上榜,都是因为“顾家丈夫”的人设。

  记得大S着名的“剥虾论”:吃虾一定要让男人剥,嫁给老公之后,他如果帮我剥我就吃,他不剥我也不讲。

  面对大S被骂“矫情”,汪小菲出来力挺老婆:公婆你也得照顾,家务活还得自己做,连让老公剥个虾皮都不敢奢望,那我劝你好好审视一下自己的婚姻。

  你看,大S的出招理直气壮:我付出了,我值得老公给我剥虾。

  汪小菲的接招不卑不亢:老婆辛苦了,现在该我了。

  其实,大S的“作”,细翻她的微博,你可以发现很多。比如她早起给老公做了寿司,汪小菲吃不动了她还希望老公能多吃一点,就化身为一个调皮的小女孩儿跟老公争辩:明明就很好吃!

  这些事情都很相似,她一边付出,一边告诉老公:我也是有要求的,你要跟上来哦,我们一起成长!

  某位心理咨询师曾说,在生活与工作中,试着表达真实的想法。许多取悦者会担心,自己一旦说出真实的想法,会遭到他人的拒绝。在表达之后,也许你会发现,不是所有人都会拒绝,而自我表达并不会招致无法承受的后果。

  想提升“自尊感”,要找出脑海里阻止前进的“固化思维”

  讲到这里肯定有人会问,为啥大小S是亲生姐妹,性格差距如此之大呢?

  嗯,是的,大S是外柔内刚,别看她外表柔弱,但非常自律,有主见,对自己和家庭的管理都很有原则,能在一个月之内减重20斤,连婆婆张兰都说:“她想要做一件事是谁也拦不住的。”

  而小S是外刚内柔。她在节目上开朗大方,气场强大,经得起各种调侃和玩笑。生活中却阴晴不定,一边维护老公,一边又“深夜痛哭”,感叹“婚姻不易,自己是个没用的中年女人”。

  虽然原生家庭不幸福,但因为自己是老大,大S早早就帮妈妈一起扛起了家庭的重担,还会在爸爸酗酒家暴的时候及时制止,后来又经历了父母离婚,妈妈年迈,妹妹还小,大S是徐家唯一的顶梁柱。

  后来大小S一起出道,早期并没有什么名气,没有专业的团队打理,大S包揽大事小事,所有的行程,计划,甚至妆容都靠她来打点。在妹妹面前,她扛下了所有的风雨。

  见证了她们一路出道的制作人王伟忠曾经说过:

  大S是一个非常负责任的人,很为家里着想,全家人都要听她的,她很喜欢扛起这个责任。小S就是什么事不做决定,大S做决定就好,她们是一直这样长大的。

  你看,长时间生活在姐姐的保护伞下,小S的心里早就形成了对自己的“固化思维”:我没法独立生活,我是要靠庇护才能长大。

  怎么打破这种思维呢?

  首先,找出脑海里那个阻碍你的声音,把它写成文字。

  比如:我必须依赖别人而生存。

  然后,有逻辑的写下对它的质疑,列出自己身上与之相反的证据。

  比如:我收入丰厚,足以养活自己和家人;我有从小到大的闺蜜,她们永远支持我;

  慢慢地,你就会发现很多刻板印象只是长期以来的思维习惯,并不符合你的情况,也根本毫无道理。

  想提升“自尊感”,要学会自我认可

  建立真正的自我认可,就是学会不把自我的价值建立在他人的评价之下:我就是我,我认可我自己。

  有位心理学家曾经列出一个问题清单,回答这些问题,你会发现自己的独一无二:

  你有过什么成就,不论它们多么微小?

  你有什么天分或才智,不论它们多么微小?

  其他人喜欢或者欣赏你哪些方面?想一想一般人们会夸你什么。

  你有哪些你所欣赏的人的品质?有时候发现他人身上的优点会更容易,我们可以用他们和自己比照。

  你没有哪些缺点?既然有些人更容易想到负面品质,不如先想想,自己是不是残忍、冷血等等,如果你的回答是“不”,那么你肯定是和这些不一的人,可以将这些写下。

  一个关心你的人会怎么评价你。

  记录下这些问题的答案,你就会养成对自己优点敏感的习惯。慢慢地,认知形成了,你就会发现自己不是一无是处,我在这方面不够好,可是我有更多闪光的其他。

  总之,你认为自己值得多少爱,你就会拥有多少爱。

  愿每一位爱侣都能心有所爱,值得被爱。

  文 | 三水木

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